遥远的她

2004-09-02 23:37 | 99Luftballon

耳边想起的旋律已经久别了四年了。


我当时坐在那架钢琴边，静静的看着她那柔美的动作，听着一串串充满温馨的音

符，我仿佛看到了我身前的女孩变成了天使，她想用琴声带我飞往世界最美丽的

天堂。


那年的夏天，天气很热，我几乎在每次挥汗的爬上七楼的跋涉中，总是听得见那

些美好的音符从六楼飘出，还有那些当时我满不在乎，但是现在却觉得珍贵无比

的旋律。那年的夏天，天一直很蓝，那块草坪总是为人们显示出最美的一面。


我和她，时常坐在草坪边，我们谈论的东西和一朵朵花儿点缀着这块充满生机的

小天地。沉思中的她一言不发，仿佛抛下了我，自己去了另一个世界，直到我叫

了她几遍以后，她才会缓缓转过头来，微微的对我笑笑。


虽然我比她大一岁，但是每当在聊天时的沉默或是我专心聆听她手指敲击琴键的

声音的时候，我都觉得她的成熟不断的使我安静。那种味道，不会使我沉默，只

会使我沉思。我开始慢慢的融入她的世界，而她也不断的在我的世界里不停的穿

梭。


周六我们常去看电影，周日我们常常出去逛街，一切都是那么自然，那么平淡。

无忧无虑的生活是我们亲密无比。


就在我安于这种仿佛永远会存在下去的宁静中，一个无风的夜晚，我又坐在了她

旁边。正在享受着这种充满幸福的节奏的时候，我看见了她眼中的泪光。我浑然

不知所措，我不知道为什么这种小小的幸福将会发生什么变化。我呆呆地看着她

颤抖的手离开琴键，放在自己的双腿上。她不停的流泪，并开始哽咽。我还是呆

呆的看着，我真的无法接受这些突如其来的眼泪，我开始感觉到这种令人满足的

幸福将会立即离我而去。我当时只有下意识的走过去轻轻的拍她的背，我认为这

样应该可以稍微安慰她，虽然我不知道发生了什么。她用已经湿润的眼睛看着

我，对我微微笑一笑，然后恢复以往那种冷静，对我说：“我爸妈离婚了。”我

可以从我抚摸她的背的手感觉到她当时说出这句话时努力的提上一口气。我没有

说什么，我从来就没有能力去安慰一个心碎的人，即使是她，我也觉得自己力不

从心。她抱住我，我却呆呆的看着那些沉默的琴键，我感觉到她的眼泪湿润了我

的上衣，湿润了我的胸口。我握住她的双肩，鼓起很大的勇气对她说：“别难

过。”她还是哭个不停，我还是茫然的看着琴键。我真的融入了她的世界，当时

我也很想流泪。我一直忍住泪水，因为我认为自己此时应该竭尽全力去安慰她，

虽然我什么做不到。当我觉得一切都无能为力的时候，她抬起头来，用哭红了的

泪眼目不转睛的看着我，哽咽了一声，对我说：“我哭是因为，我马上就要失去

你了。” 我还是呆呆的看着她，我的双眼开始湿润，虽然当时我更本体会不到

这句话的含义。她擦擦眼泪，对我微微一笑，又说道：“没什么大不了的，他们

的事我管不了，陪我坐一会吧。” 我立即收起了眼泪，那是我第一次也是最后

一次学她的样子对着她微笑。我们肩并肩的坐着，没有人开口说话。直到她抬起

一个装满水的玻璃杯端详的时候，我才借机说道：“别难过。”我只会说这么一

句话。她同样是微笑的看着我，只是同样没说什么话。我又开始沉思她那句话，

当时我想了百遍千遍都没有想明白。她说叫我等她睡了以后，再让我回去。她躺

在床上笑着对我说：“你要不要一起上来。”我打了个寒颤，满脸通红的谢绝了

她，而她呵呵的笑着看我尴尬的样子好一会儿才转过身去了。晚上我是在沙发上

坐着，直到深夜我才闭上了眼睛。第二天我很早醒过来，看了看睡在床上的她很

安逸，我才带上门上了楼。


第二天是雨天，浑身湿透了的我放学就直接在她家门口按下了门铃。开门的是她

的父亲，我连招呼都来不及打就问她在哪。她的父亲呆看着我，说到：“她在机

场。”真是晴天霹雳。我转身上了楼，走进家。桌上的放着父亲留下的纸条：婉

钰去机场，我去送她，晚饭自己解决。我昨天忍住的眼泪立刻像断了线的珠子一

样撒在地上，我终于明白她那句话的含义了。我也终于想起她的母亲远在上海的

事实。我就在这个瞬间失去了一个对自己如同亲人一样的女孩。失落的我开始不

闻不问身边的一切，我终于发现她的世界原来就是我的世界，突然间，我失去了

我的世界。


一个月以后，我在电话听筒里面听到了她那久违的声音。听起来，她在新的环境

里很快乐，而我还是迷失在那次突然之中。那次电话变成了寒暄，毕竟我们的世

界开始变质了。草草的挂上电话后，我走到窗前，看着月亮，我不能停止对她的

思念，我希望可以透过明月，看到其实我深爱着的她。


又过了几个月，我又在电话里听到她久违的声音。我继续开始寒暄，而她又看是

哭，我又不知道该如何是好。她向我诉苦，抱怨，她说她的生活无聊，说一切都

提不起兴趣来。我沉默了，原来我的世界也是她的世界。我半开玩笑的说道：

“你那么无聊是因为没有我在。”于是她在遥远的比方泣不成声，我后悔我这个

玩笑开的过分了，当时急得差点哭出来。她忍住哭泣后，对我说：“那你就努力

考大学来上海吧。”于是我开始为此努力。


不久之后，我交了女朋友，跟她的联系就慢慢少了。又过了一年，我又是独自一

人了，不知为何，我放弃了上海，这块有着我真正在乎的人的土地。我来到了南

方的广州。当时我不敢告诉她我的决定，我也不知道我为什么会这样轻易的就选

择离开她，我武断的抛弃了我和她彼此的世界融合的机会，我知道我将会终身失

去这个机会。她终究还是知道了，于是她又最后打了一个电话给我，她说她要去

美国，我沉默了。我以为她会问我问什么不去上海，但是她还是开心的对我说：

“我要去美国，你再努力过来吧。”我又哭了，那是她第一次安慰我，我觉得自

己真的是在作践自己。


我一直都跟不上她的脚步，我早已放弃了那些小小的幸福。我总以为我会用小小

的幸福换得更多的幸福。但是我一直在失去，我失去了赶上她的机会，失去了爱

她的资格，甚至连小小的幸福都把握不住。在广州最后的日子，我终于失去了她

的联系。我还是可以感觉到我们彼此在心底都为对方留下了一片小小的天地，就

像那片草坪一样的小，但是这片天地只是为了彼此的曾经而存在。我们最终还是

活在了彼此的记忆里。


五年后，那段钢琴曲又在耳边想起，我仿佛被它带到那片充满幸福的小天地，隐

隐约约，我看见了她。


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