改变的，未改变的，蓝色的，走过的 [17岁生日帖]-根目录 - FFSKY-天幻网-综合游戏动漫站（www.FFSky.com）

改变的，未改变的，蓝色的，走过的 [17岁生日帖]

2004-10-09 17:47 | trytrytrytry

他和她说，蓝色所象征的是孤独与封闭。我眨了眨我那引以为傲的大眼睛，笑了，笑的明净而邪气。看着天真单纯的笑颜，他们有把面前这幼小的身躯揽入怀抱的冲动，这是我从他们眼睛里读出来的。“我很开朗啊。”我抿了一下嘴告诉他们。“是啊。很开朗的，就永远做个开朗的人吧，将来一定是漂亮的男孩子呢。”他和她说的我都不好意思了，“我……长大会是漂亮的男孩子……”很高兴。

〈一〉

十多年在似箭的光阴中流逝，他和她都已经大学毕业并找到了工作。我也在渐渐长大，许多都没有改变，我还是一如既往的喜欢蓝色，那空灵安静的冷色。我还是一如既往的扮演着孩子的角色，尽管我今天已经17岁。可惜的是我并没有长成漂亮的男孩子，大眼睛双眼皮不再属于我，而清澈的眼神也因终日里的默默不语而逐渐暗淡。总之正在以难以觉察的速度与帅气、漂亮背道而驰，对此我无可奈何。我经常在一个人独处的时候想起过去，小时候那些简单快乐的日子，想很久很久……

小学思想品德课的期末考试，我和同桌女生都没能按时完成考卷，俩人就留在座位上埋头答着卷子。老师丢下一句“答完后交到我办公室去”后就不见了。没多久一个男孩走过来指着我们对别人说，这是个小俩口。在那个年龄被别人这么说是件很丢脸的事，我站起来厉声质问他为什么要诋毁我们的名声？然后上前和他打架，其实我打不过他，但还是很努力地打啊打，大约过了很久，也没人拉开我们。在我挥动拳头的间息，看见同桌她正在答着我的卷子。我为我们的名声“战斗”，她为我应付老师的考试。细细想来很有趣，替考、打架、小学思想品德……绝妙的讽刺。

〈二〉

在黑暗与光明交织的边沿，我从梦的彼岸回到现实的海洋。走到阳台打开窗，接受清晨第一缕微风的吹抚。夜里秋兰花的香气还没有散尽，留下淡淡的余香弥漫在阳台狭窄的空间里，柔和，很舒服。在打起精神面对又一个不确定的一天前，我会环视四周，找寻新鲜事物作为新一天的开始。

曾经在这阳台上有一群吵闹不休的鸽子，它们是我养的。这些伶俐的鸟儿们总是叫个不停，但是我喜欢听它们的声音，这证明了它们的存在。在鸽子的群体里也有等级的划分，只有最强的雄鸽才能称为头鸽，头鸽的工作就是每天追逐群体中的其它成员来炫耀自己的威严。在那个时候我很宠爱一只雌性的幼鸽，它叫露儿。露儿是与我最亲近的小家伙，我会在分配完所有鸽子的食物后额外多给露儿一些。它会站在我的手上吃，然后跳到我的肩上轻啄我的耳垂或梳理自己的羽毛，因为在我肩上，它是安全的。王者最强烈的特权心理不允许群体中有比它待遇更丰厚的个体出现，因此它会追逐、欺负露儿。露儿能做的只有逃离。当我在的时候我会保护它，我不允许我喜欢的露儿被欺负。甚至在很长一段时间里我都不明白它们为什么总欺负露儿，只因为它弱小吗？那个年龄的我根本不会想到，露儿被排斥的原因源自我的溺爱，我一面保护它，一面伤害它，多矛盾的关系。

〈三〉

以前我一直以为时间从我们这些素面朝天的孩子们身边流过是不留痕迹的，不像老人，留下粗糙的皮肤和深深的皱纹。直到有一天我打开相册对着相片中的那个小家伙发呆时，才明白时间对每个人都是公平的。我远没有儿时那么漂亮了，除了眉毛依旧浓重，剩下的五官甚至可以用面目全非来形容。在四周没人的情况下我会这对镜子中的自己看好一会儿，樱岚姐（天幻ID）说我这是自恋，当时我不知道该说什么好，一个对自己容貌不满意的人会自恋么？这是在比较，比较现在的我和曾经的我哪里不一样了，我偷偷地想。其实这么多年改变的不仅仅是相貌，还有性格，我真的像蓝色所代表的那样不再开朗了，每天静静地一个人做我喜欢做的事，做我认为对的事。对一成不变的生活保持沉默并不再倔强，因为我明白倔强只会吃亏。

初一的时候学校组织看电影，到回家的时间我才发觉原来停自行车的地方是收费的。我摸摸口袋，里面一分钱都没带，两毛钱，哪怕是两毛钱也没有。我没去向同学借，也没去哀求那收费的人，只是站在远处默默地看着那些身穿和我一样校服的人们交过钱以后骑上自行车一个个走掉。然后我一个人低着头向家的方向走。用了半个小时步行回家，向妈妈要那交付存车费的两毛钱。妈妈听后大笑我傻，反问我，你就不会和收费的人说说？人家总不能因为两毛钱把自行车车扣下吧？我没吱声，我想我凭什么要为了两毛钱去低三下死地哀求别人？值得吗？最让我哭笑不得的是当我再次乘出租车回到那里去交付那两毛钱时，只剩下我的自行车孤零零地立在空旷的平地上。收费的人早就走了。直到现在我也想不通那个时候的倔强是出于什么？尊严？还是虚荣？

〈四〉

无论天气空好还是阴霾，每当有空的时候，我会骑上自行车到网吧去玩。家里的ADSL永远是我憧憬不已的,但每当开机时横在面前的密码都会让我倍感困扰。网吧里做什么的都有，主要是打CS、魔兽或网络游戏。这些人似乎并不安分，总是大喊大叫。这是我无法忍受的，所以我常去的网吧必定是别人不常去的。那里人比较少，安静，这才是我想要的。只要有个安静的空间能让我集中精力看文章或灌水就够了。

天幻是2003年底发现的，那是我刚刚开始接触网络的时间，对FF的热爱使我喜欢上了这里，在心情不好的时候会把自己的一些想法发到“天使之音”中。这样的随想攒多了，再发到陆行鸟牧场去。我总是喜欢在这里表述我真实的想法。在这里我是个开朗的孩子，像小时候一样。我之所以这样一是因为喜欢天幻，再有就是这里不会有人因你内心的软弱而嘲笑你，也许是别人的嘲笑你看不见、听不见，但在这里，我可以把内心真挚的东西展露出来而不感到害羞。FFSKYER绝大多数年龄比我大。他们以过来人的身份帮忙解除我的困扰，因此一直以来天幻都是我感情的依托。有人曾问我，你经常花整个下午看文章、泡论坛，不觉得生活过的空虚吗？我反问他，你经常花整个下午打CS，没有空虚感吗？他无言以对了。其实是一样的，人人都有自己的需要，他要的是守护与杀戮带来的快乐和成就感。我需要的是诉说心事的空间，展露自我的平台。做自己喜欢的事，不会感到空虚。

〈五〉

大约14岁的时候我是那么渴望爱情，看见与自己年龄相仿的人手挽着手一起散步，心里就有一种难以遏制的萌动。那时候常想，如果哪个女生喜欢我的话，只要她人不坏，长相不要太难看，我会毫不犹豫地做她的男朋友。两个人在一起会很幸福，严严冬日里相互依偎，可以得到温暖与甜蜜，炎炎夏日牵手走过林阴小路，又是多么温柔惬意。可是到了现在，我依旧在等待，只是不再渴望，已经可以心如止水般平静地看待这些，仿佛事不关己。因为我开始明白爱不是慰藉心灵寂寞的专有品，那只是爱所带来的种种之一。然而爱过，吻过，牵手过之后又会怎么样呢？无非是感官的愉悦而已。所以我只要等待，平静的等待，不去主动找寻，该来的会来的，而且只有真正我喜欢并喜欢我的人，才能给彼此带来真正的幸福。这个，不是随意谁都做得到的。

〈六〉

每天我都一个人上学，不与任何人结伴，这样很好，在路上可以独自思考一些问题。有时候看见同班同学走在前面，我会默不作声地跟在后面，并保持一段距离。一般不去上前与他们打招呼。偶尔会有同学从后面超上来主动与我交谈，这是很头疼的，不但要打断思路，而且要花心思寻找话题，试想两个并不熟识的人会聊些什么呢？通常是一阵寒暄后我就问对方作业写完没，今天都有什么课一类的不痛不痒的无聊问题。然后暗暗祈祷那每天都固定的路程今天可以短一点。有时候我会觉得与别人交流有困难，我的想法，与别人有太多的分歧。因此就经常是孤零零的一个人，每天、每个星期、每个月……直到有一天，我惊讶地发现自己已经很喜欢一个人了，孤寂是一种很安静的感觉。这时候我想到他和她曾经说过的那句话：“蓝色所象征的是孤独与封闭。”想不到现在真的变成这样了……然而对此，我不以为然。

班里的一些即使平时很凶的女生也都对我很和气，可能在她们眼中我只是个不爱说话的老实人，但让我害怕的是这些人通常都有很敏锐的洞察力。就是去年冬天的事吧？一个下午的晚自休，我心情不好侧身坐在座位上用彩色方纸折纸鹤。按照习惯，只要是不送人的纸鹤我都要把它撕掉，因为如果将完整的纸鹤丢进垃圾箱，它们会被弄脏。所以我就那么一个个地折好、撕掉、折好、撕掉……后面的女生忽然拍了我一下问，喂，你没事吧？我平静地转过脸看她，摇了摇头，继续我的工作。当最后一张方纸变成精巧的纸鹤再被撕碎时她说，从你的行动上可以看出你的欲望，最好不要太寂寞，不然容易变态。我哦了一声，给她一个在她看来很叵测的笑容，然后转过身子。其实我当时很害怕，我想为什么？为什么我精心掩饰的东西这么轻易就被人看透？后来我小声问自己，“怎么了？不是已经喜欢上寂寞了吗？”

〈七〉

高一刚到现在这个班级的时候，我甚至可以做到每天只说“让一下，谢谢”一类的礼节性用语，除此以外不与任何人交谈。我不会打篮球，不愿当众发言，更不会哗众取宠，一切会引人注意的事我都不做。我只是默默不语地一个人坐在教室一角，在课堂或课间抱着漫画或游戏杂志一声不吭地看，用它们来打发我因为懒散而节余出的大量时间。对于和亲家的认识，是很令人想不到的，我无法理解她是怎样注意到我这个存在或不存在都不会引人注意的男生，像我这样的人，就是应该被别人的欢声笑语中所掩埋，因为我在各个方面都不出众，这一点我承认。

亲家对我一直很好，总是在不经意间给予我关心与照顾，与她面对着，我可以明显感觉到自己的话在变多，还有笑。人一下子就开朗起来，天真的像个孩子。然后我就想起小时候，也是这样素面朝天的站在他和她面前，抿一下嘴告诉他们“我很开朗啊。”别的同学经常会问，你们为什么就成了亲家？多数时间里我会笑而不答。实际上很简单，依旧是个平常的晚自休，她把一只很细小的纸鹤拿给我看。我又折了同样大小的连同她那只一同给她，就是因为这对千纸鹤，她说今后咱们就是亲家了，我点头同意。就是这样单纯的一塌糊涂的原因。亲家是个好女孩，这是我这么久以来唯一能评价的，其他我不知道该怎么说……因为亲家的关系我很快融入了她的交际圈，之后就常有女生和我说说笑笑。我能隐约觉察到在特定的情况下个别人会用妒忌而不友善的冷眼看我，每当有这种感觉我都会想许多真的变了，记得小时候经常与女生在一起的男生会被嘲笑为没出息，而现在居然也有人会不平衡……

〈完〉

终于已经17岁，思想在一点点成熟，想法在一点点改变。空闲的时候看一年前写的文字，很多观点已经不再相同于从前，我想这就是成长了，多么希望这些成长能在年龄静止的前提下进行，而这终究只是个幻想。时间点滴而又迅速地流过，我渐渐地长大，然后还将会渐渐地衰老，想到这些就会难过。但我还是长大了，尽管我不想。就像亲家所说的“当你在键盘上敲出这些话的时候就已经长大了，因为没有哪个孩子不想长大……”

总之，许多已经改变了，许多还未曾改变。一直都很喜欢蓝色，蓝色将伴我展望还未走的路，同时，缅怀走过的路。

“我还是个孩子！”这是我最后一次在生日帖里说这句话，因为明年……我18岁。

永远不会原谅用欺骗的方法伤害我的人，也不会用同样的方法伤害别人！

被自己爱着的人恨是一件最悲哀的事情，而比这个更悲哀的则是带着这种感觉悲哀地死去，就算她爱的人已经原谅她了，她还是无法知道……

人，总是在自己创造出的矛盾中，痛苦着……挣扎着……